Noi...

Noi, che... usiamo la candela per qualcosa di diverso dal confessare i nostri peccati a cena!
Noi, che... quando giochiamo, lo facciamo maledettamente sul serio, tanto che ce la possiamo ridere di gusto! (e tu ti bevi pure un succo, mentre io uso il cane...)
Noi, che... 10 minuti di sculacciata ci/mi/ti terrorizzano sul serio... Che cazzo, non mi si scaldano nemmeno le mani, e se mi fermo dopo soli dieci minuti non mi rivolgi più la parola... Sono troppo pochi, ma sul serio!
Noi, che... è meglio che non usiamo la manina, sennò si rompe... è di cartapesta!! Meglio il riding crop, altrimenti i tuoi capezzoli poi protestano, ed hanno ragione.
Noi, che... le fette biscottate le usiamo ANCHE per spalmarci burro e marmellata...
Noi, che... la natura offre dei doni veramente graditi e gradevoli... ortiche, salici...
Noi, che... dobbiamo stare attenti a non bruciarti i capelli... Ma... col cane?! Ma ROTFL!!
Noi, che... “Intanto che finisci di bere, la posso sculacciare?” “Ma sei scemo?!”
Noi, che... “Ma dopo quanto tempo vanno via i segni della snake??” “Non vanno via...” “No, ma dopo quanto vanno via?!?” “NON vanno via! Sono ferite, quindi resteranno le cicatrici!”
Noi, che... si ok, usiamo pure il flogger. No, non quello triste del sexy shop, rischio di insultarmi da solo! Che tristezza...
Noi, che... mettiamo la snake per terra, e tu ti ci butti sopra con trasporto emotivo. Così siamo sicuri che colpisce!!
Noi, che... aspettiamo due anni e mezzo, ma poi possiamo iniziare a usare la punta del trapano per farti playpiercing alle mammelle.
Noi, che... se ti faccio vedere uno strumento e non lo uso, mi picchi e con ragione, questo è vero terrore!
Noi, che... sappiamo chi è la snake, la conosciamo bene e di persona.
Noi, che... io piegato in due per il male all’avambraccio per tutti i colpi che t’ho dato, e tu con aria sognante che te la ridi.